Con los ojos cerrados.

Estoy en la cama, con los ojos cerrados, estoy pensando en ti, no creo que te sorprenda, porque lo hago cada minuto del día. Pero este momento de pensar en ti es mi favorito ya que recuerdo todas las cosas que me has hecho sentir en un solo día. Algunos días puede ser que sea rabia, amor y deseo, otros amor y deseo, algunos me sacas de quicio, pero todos los días me haces sentir eso que dicen que sienten las personas enamoradas. Ilusión, ganas, amor y deseo. 

Ahora mismo estoy pensando en lo bonito que eres. Con tus ojitos color miel a la luz del sol, tu nariz redondita y tu tierna sonrisa que siempre sacas cada vez que estoy contigo. Si me pusiera a hablar ahora mismo de tu sonrisa no acabaría nunca, porque me produce tantas cosas que si lo tuviera que resumir en una sola palabra diría que tú sonrisa es amor. Amor verdadero. No hay nada que me haga más feliz que verte reír, así como estás riendo ahora mismo en mi pensamiento. 

Pero aún eres más bonito recién levantado, con tu pelo revoltoso, despeinado, con esa barbita que te sale cuando no te afeitas en unos días, tus labios pegajosos y muy deseables y tus ojitos llenos de legañas. Tan natural y a la vez tan increíble.. ¿Quieres saber un secreto? Tu despertar es mi imagen favorita. 

También eres increíblemente bonito cuando te enfadas conmigo, te pones nervioso o cuando tienes un mal día. Con tus morritos de niño enfadado. Mis morritos… Pero aún lo eres más cuando consigo que te calmes con tanta facilidad. Solo quiero ser yo la persona que te calme con tanta facilidad siempre.

Ahora tengo una imagen de ti sonriendo. Podría decirte miles de pensamientos que se me pasan por la cabeza, pero intentaré decirte los más importantes para que no te aburras, ya que no te gusta leer. ¿Por qué cojones tengo la mayor suerte del mundo? ¿De verdad merezco tenerte en mi vida? ¿Por qué mierdas eres el chico más guapo del mundo y estás aquí, conmigo? ¿Como eres tan dulce? ¿Como es posible que seas tan adorable cuando te vuelves un niño conmigo? Miles de preguntas, con una sola respuesta.. La vida me ha dado el regalo con más valor del mundo, que eres tú. Que te cruzaste en mi vida por casualidad y lo único que has hecho ha sido hacerme la niña más feliz del mundo, y digo niña porque eso es lo que me causas tú, ser una niña feliz, protegida solamente por ti y segura de que contigo nunca me pasaría nada malo. Porque tú no lo permitirías. 

También mirándote así, sonriendo como estas, quiero que me lleves lejos, lejos de todo el mundo, donde solo estemos tú y yo, sin nada más, porque no hace falta más. Envidio a las personas que están contigo las 24h del día, y estoy deseando que llegue ese momento en el que pueda ser yo la que este contigo todo ese tiempo y te tengas que enfadar conmigo por secuestrarte y no dejarte salir de la cama en ningún momento. 

Eres lo mejor del mundo y contigo todo sabe mejor. No te vayas nunca. 

Ojalá estuvieras aquí para dormirme como solo tú sabes hacerlo… Sigo haciendo la cuenta atrás para que llegue el momento en el que me hagas la promesa de no dejarme dormir sin ti ni una sola noche. Buenas noches. 

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No te vayas.

Te echo muchísimo de menos. Día tras día. Me haces falta. Aunque no lo creas estoy muy pendiente a tus mensajes, tweets o nuestras fotos. Y cuando veo un mensaje tuyo, un tweet o una foto nuestra sonrío como una tonta, porque te echo mil de menos. Y no han pasado ni 15 minutos. 

A lo mejor es verdad que no soy mucho de expresar que siento en cada momento o que pienso. Pero tú siempre sabes que pienso, que quiero y que necesito. Da la casualidad que siempre pienso, quiero y te necesito a ti. Por eso quizá es fácil que lo sepas. Porque nunca ha cambiado. 

Nunca había tenido este miedo de perder a alguien. De que una simple tontería se lleve a la persona con la que me veo dentro de unos años, incluso de viejecitos. Tampoco había tenido nunca el miedo de irme a dormir pensando cómo sería un día sin ti. Sin tus pequeños gestos, detalles, sonrisas, incluso de tus pequeños piques que solo me hacen pensar en lo mucho que deseo besarte. Tus labios.. 

Irresistible es la palabra. 

Quiero irme a dormir cada noche como hasta ahora, pensando como de fuerte te voy a abrazar cuando te vea, como lo estoy pensando ahora.. No eres consciente de las muchimas veces que hablo de ti a quien sea. De que mi familia se ríe por la cara de tonta que se me pone. No eres consciente de lo muchísimo que me duele cuando discutimos y las ganas constantes que tengo de llorar cuando escribo estas cosas.. 

Cuando te digo que eres lo más bonito de mi vida lo pienso y me entran ganas de llorar con una sonrisa en la cara, y por eso, sigo aguantando día a día, pensando que un día más contigo, es lo que me salva de todo. Tú me salvas. De lo malo. Y no podría salvarme nadie mejor que tú.. Tú. No te vayas.

Me hiciste falta esas veces.

Esas noches donde no dormía, solo pensaba si después de aquello volverías a por mi y nos iríamos juntos. 

Esas miradas que tanto me ilusionaban, siempre pensé que era algo diferente para ti.

Esas tonterías que justo después de aquella noche acabaste. ¿Por qué?

Esos consejos que me dabas cada vez que los necesitaba, esos ”lleva cuidado” tuyos antes de cada fiesta. 

Esa llamada antes de entrar a la discoteca que te hice para que me ayudaras a entrar, ya que no tenía la edad. Y esa noche que pasamos a raíz de esa llamada.

Me solté contigo, llevaba año y medio esperando besar esos labios finos tuyos mirando esos ojos tan azules, brillantes, duros… E hice todo lo posible para que esa noche saliera bien. 

Intenté jugar a tu juego, de no dártelo todo cuando querías, pero vale si, me derretía cada vez que te tenía tan cerca.. 

Después de esa noche pasé tantas más esperando un simple mensaje tuyo, simplemente para hablar de ello o lo que tu quisieras, pero ese mensaje nunca llegó, seguí haciendo el ridiculo preguntándote que al final qué, cabreada y desilusionada. Pero aún tenía esperanzas.. ¿Para qué? Me dijiste que solo amigos. Y a raíz de ahí no tuvimos ningún contacto.

Que pena que abriera los ojos eh, que pena que en ese viaje de después de aquella noche no te pusiera las cosas tan fáciles, que pena que ese juego que antes no aguantaba me fuera tan fácil en esos mismos instantes. Que pena, que, esta vez, las cosas fueran al revés, te enganchaste de mi, me lo dijiste varias veces, te dejé con ganas de mi, y, esta vez, la que te dijo que no después de hacerle lo que le visite fui yo. Que pena lo que te has perdido.  Que pena que ahora te haga falta yo a ti.

¿Difícil o fácil? 

Que bonito es estar tan a gusto con una persona, que te haga sentir cosas, te cuide, te mime, esté en las buenas y en las malas, aguante tu carácter y tu bipolaridad e incluso te diga que nunca ha sentido algo así por alguien y quiere que vaya a más. Bonito y tan fácil todo.. 

Pero también es bonito lo difícil, cuando te hacen pensar y cuando no te lo dan todo hecho. Cuando te dicen las cosas como son y no como tu quieres escucharlas. Cuando os vaciláis pero en el fondo os morís el uno por el otro, cuando no sabes que mierdas pasará, sino solo quieres que pase.. 

¿Difícil o fácil? 

¿PERSONA FRÍA?

A lo largo de mi vida he cambiado muchísimo, a mejor y a peor. Hay situaciones que me han hecho más fuerte y situaciones que me han vuelto más fría. Esa persona cariñosa que confiaba fácilmente en la gente ya no está. Ahora está la persona que le cuesta confiar en la gente muchísimo tiempo y que ni llega a confiar a veces, sino que se aleja por miedo. 
Pero esa persona, cuando está en los brazos de la persona correcta, se derrite. Deja de pensar en todo, hasta en ella misma. Solamente le importa a quien tiene cogiéndole con fuerza y mirándole a los ojos con tantísima ternura. En ese momento no le importa que vaya a salir mal o incluso que le hagan daño. En ese momento lo único que le importa es a quien tiene en frente, a quien tiene reconstruyéndole todo aquello que una vez le destruyeron. Se vuelve a poner nerviosa minutos previos antes de verle, siente esas cosquillitas en el estomago cuando esta con el, le encanta saber y descubrir cada día mas de el y se da cuenta de que cada día quiere mas de el, que esta ansiosa por volver a besarle fuerte y apasionadamente como cuando se dejaron llevar aquel día, que el besó cada parte de su cuerpo que ella veía como complejo y en ese momento le hizo pensar que era algo natural y bonito porque el lo valoraba así, que necesita cada vez mas, que le despierta todos y cada uno de sus sentidos.. 

Y cuando llega a su casa feliz recordando el momento que acaba de vivir, se para y piensa en el miedo que le da el aloe verdadero. Tiene miedo de que le vuelvan a hacer daño, que le vuelvan a obligar a hacer cosas que ella no quiere, o que vuelva a ser la esclava de alguien viviendo en una mentira. 

Se pasaría cada día, cada momento, cada minuto con el, porque con el se siente segura, fuerte y protegida. 

Tiene miedo, obvio, pero no quiere que nada cambie, de hecho, quiere que vaya a mas. Quiere verle crecer con ella, ver sus errores y como los corrige, sus malos momentos o sus momentos de nervios, verle feliz día a día y que en parte sea gracias a mi y por supuesto quiere que sea diferente. Diferente a las demás relaciones, y diferente a las personas que conozco. Y eso me está dando a conocer.. Que no acabe.

Esa chica. 

La chica que sale de fiesta cada vez que se da la ocasión, la chica que se pasa una noche entera bailando sin parar y que baila mejor con 3 copas de más encima, la chica que se pasa los días llorando de la risa con sus amigas, la chica que le encanta destacar, que aparenta ser fuerte, segura y que le da igual todo.. la chica que cada vez que ve un chico guapo le coge a su amiga de la camiseta para que disfrute de la vista como ella o la chica que esta dispuesta a todo. 

Esa chica es la misma chica que luego llega a casa se mira al espejo y se ve 100 imperfecciones y no entiende cómo hay gente que la quiere. Es la misma chica que se ve 10 películas de amor por semana y llora con cada una de ellas, la misma chica que piensa que nunca encontrará a alguien que la sepa valorar y querer de verdad como en esas mismas películas que ella ve.. la que casi siempre duda si está haciendo las cosas bien ya que hace las cosas por impulsos, por dejarse llevar y por venazos. Y a pesar de todo esto, esa chica siempre está sonriendo, ella es feliz, o eso dice, y valora las cosas y las personas de verdad. 

Que bonitas son las contradicciones hablando de esa chica. 

Locuras.

Creo que no hay nada mejor que las locuras, esas que se hacen sin permiso de tus padres, en secreto, y que luego te las guardas para ti. No hay nada mejor que de repente coger una tarde e irte así porque si con quien quieres y romper la rutina de la mejor de las maneras. Es necesario de vez en cuando romper la rutina, olvidarte de los estudios, de lo que debes hacer bien, de lo que has hecho mal, olvidarte de todo y disfrutar. Cerrar los ojos y respirar libertad. 

Luego están las locuras como irte con tu mejor amiga en tren lejos sin permiso de nadie, arriesgandonos a un buen castigo pero disfrutando como niñas. Parar donde nos deja el tren, sentarnos en un banco y hablar de todo, de nuestros sentimientos, del chico imbecil que no supo valorarnos o de lo mal que nos caen algunas chicas. Y luego ir corriendo por todo ese sitio en busca del tren para llevarnos de vuelta a casa y seguir con la rutina de cada día. 

O las locuras como irte una noche en el coche del chico que te gusta a la playa, tumbaros en toallas y no dejar de besaros y de dejaros llevar, y sentirte bien. Eso es lo importante. 

Son las locuras las que nos dan los mejores recuerdos para dentro de unos años. Hay veces que las locuras saldrán mal quizá pero la mayoría de veces saldrán genial ya que es lo que sentimos y cada vez que hacemos lo que sentimos, nos dejamos llevar y escuchamos al corazón es cuando hacemos las cosas bien.